Se apagan las luces y el estruendo de voces avecinan la llegada de la legendaria voz que nos acompaña a lo largo de nuestra vidas… el club de los imposibles se ha reunido y no existe nada más por hacer… es momento de dejarse llevar por el humo que se eleva por lo largo y ancho de este escenario… debo de aceptar algo, no me gusta lidiar con los amargados que se alimentan del pasado… yo vivo orgullo de la estación del silencio pero esto es punto y aparte… ese ente que veo ante mí ha sufrido transformaciones internas que no está en mí juzgar… estimo los cuadros, pero el artista, solo es el artista… admiro el sentimiento que emana de mí, no la historia detrás de ella… no es adorado como inmortal, nuestros desacuerdos se ven reflejados en viajes que no nos han llevado a ninguna parte… en esta ocasión… ya reinventado… nos hemos topado de nuevo… este creador forma parte de mi historia y de mi presente… y ahora… en este éxodo cuento con dos grandes nuevos amigos… y una amistad de más de quince años… y es así como los vínculos perpetuos se establecen a veces sin encontrar salida… a pesar de los números intentos del destino… me desmorono para luego encontrarme de nuevo… insaciable… infalible… boyante… buscando siempre los espacios abiertos que me permitan disfrutar de momentos como este… en la oscuridad de esta noche… he hallado un nuevo momento perfecto… esos que muchas veces nos cuesta tanto encontrar… esos que nos pasamos la vida buscando… y es aquí donde el fugitivo de siempre… saborea este instante…

En unos momentos termina el final de esta leyenda, en horas, minutos o tal vez segundos el temor del pasado será solo un recuerdo. Y es así como las ansias nunca podrán ser plasmadas, mucho menos descritas. El vaivén se convierte en el pan que me alimenta cada día. Poco a poco, me convierto en uno de tantos, en un orzuelo que fácilmente podrá ser removido, en un presente adinámico, en pasado que vive y en futuro que muere. ¿Qué soy? ¡Ah!, a sus ojos, una inútil ave de paso. Pero en realidad sé que somos mucho más…

Entre la vertiente de errores innatos que ha de cometer el hombre existe aquel que siempre he odiado, el repetirse a sí mismo. El espíritu del vino siempre ha sido buena compañía, pero sus excesos son sinónimo de problemas. Las lagunas mentales no son más que grilletes perdidos. Las aves de paso simbolizan al lobo estepario que busca alimentarse. La reseca, único vestigio de sabiduría, intenta hacerme ver mi falta. Y allí, en la cúspide de todo, se encuentra lo que me envuelve como mortaja, la regurgitación del líquido que de forma constante me ha de perseguir en la subsiguiente jornada. Y ahora, me encuentro inapetente, aterrorizado de ver al espejo. La seducción de mis demonios es un arte que siempre me ha costado aprender. Vivo en una colmena, parte de una jauría, inerte, a veces tal vez imposibilitado. Y cuando los ánimos parecen haber sido totalmente perdidos me encuentro entre mis pequeñas particularidades. Diviso mi logos, me convierto nuevamente en el ferviente enemigo de la rutina. Observo nuevamente al espejo. Y el ser que un día se permitió atar al rebaño, corre libremente; sin miedo. Las luces de neón han causado en mí efectos que por momentos debo y consigo corregir. Estos corredores ya no se observan tan angostos, este calor ya no es insoportable, esta presión es manejada positivamente, este estrés se libera sin recurrir al elixir inservible, lo cotidiano de alguna manera se transforma en extraordinario. Y así, el apaciguante mortal que un día soñó con salvar vidas, reposa felizmente dentro de mí.

Por un momento siento respirar un aire de normalidad que no me pertenece. Ese mito que vive dentro de nuestras cabezas. El miedo a ser descubierto siempre pareciera estar presente, me arrincono entre estas mascaras. Este legado en realidad nunca desaparecerá, se es lo que se es y nada más. Cualquier arrebato será malinterpretado, cualquier castigo me temo será bien recibido. No queda más que transformar el barro, tomar el molde y trabajar con lo que queda. Son tantos los hilos que forman este caos, tantos vestigios que nacen y que mueren. En este horizonte, siempre un futuro. En este pasado, siempre una perspectiva. En este presente, siempre un matiz. En este hombre, una eterna ilusión….

*(Es solo un día más, Enrique Bunbury)

…una vez en la vida debo encontrar dentro de mí… una noche de agosto… mi alma perdida… que arrojé al mar…

(Agosto, Héroes del Silencio)

“Harta de escuchar a personas que intentan cambiar el mundo desde su hamaca…” (Geno…)

Aquí estoy, totalmente desbocado; intentando agarrarme de la única sensatez que queda. Te veo, mi musa; perdición. Ablactado de todas tus menudéense me dirijo hacia lo inexacto de tu verdadero ser, el que nadie conoce. Anhelando el calor que una vez me diste pedí posada pero ignoraste cualquier grito de ayuda. Maldito Dios Baco, siempre dispuesto. Todo se vuelve borroso, lo que fue, lo que es, lo que será. ¿Lógica? Aquí no sirve, no existen metanálisis, cohortes, estudios retro o prospectivos, solo las letras perdidas del poeta. Dentro del resonante caos del ser existe la coherencia de la naturaleza imposible de alcanzar, lograr, adquirir y conquistar la ciénaga que vislumbro al final de mi incoherente pensamiento.  Aparecen imágenes fructíferas que prometen, nunca entregan. Ilusión, siempre buena compañía. Alimentar el ego a costas de dejar atrás la dependencia al vacio. Destinar mis esfuerzos al inaudito acto de satisfacer las estúpidas necesidades de la carne. ¿El espíritu? ¡Olvidado! Pero no por mí sino por el destino, que desampara a este fiel compañero que no intenta más que encontrar esa alma gemela que  nunca ha de aparecer. ¿Conformismo? ¡Jamás! Definitivamente mejor morir solo. La locura nunca bien aceptada. La rebeldía siempre un problema. Y no sé, tal vez  jamás ha existido esa sensatez. Tal vez la musa solo ha sido fruto de mi esperanza. Pero no importa. Mis metas siempre han sido claras. No los culpo, me vuelvo tan necio. Ahora no queda más que aceptar la derrota, esta especie de rechazo; y vivir feliz sabiendo quien soy o mejor dicho, que no soy. Y a la vida, como siempre, no queda más que levantarse y decirle gracias. ¡Salud!

Ahí me espera, en un rotundo sonar que dilata mis venas. Entre la vastedad de la decidía y el sosegante susurro de la indiferencia. Tres almas partieron para no más volver. ¿Y qué ha de ser de mí? ¡Desdoblarme entre arrepentimientos y desesperantes gritos de ayuda! Levantar la copa a su salud e intentar seguir adelante con la frente en alto. Se hizo lo que se pudo o se pudo lo que se hizo. Mi capacidades valieron un comino por un instante, mi experiencia inútil. La justificación del aprendizaje adquirido. “Experiencia”; ese acontecimiento del que se vive y del cual se ha de aprender algo, difícil tragarla, difícil dejarla como única justificación. Quedan las palabras del mortal que justifica la derrota, Dios sabe lo que hace. No puedo dejar de preguntarme ¿Qué es? Nadie lo sabe, nadie lo sabrá, al menos no por ahora. Y es en este momento donde mi mente no sabe que hacer, que racionalizar. Mi alma, corazón o conciencia no deja de arder, de sonar, esperando lentamente hasta ver cual será mi reacción. ¡Y será cualquiera menos la indiferencia!, lo prefiero así. Todo menos convertirme en parte de esa máquina burocrática. Y así anidado de esperanza escribo estas palabras, más que buscando explicación, el desahogo. Sabiendo que Dios existe, queriéndolo, sin problemas o resentimientos simplemente preguntándome, cuestionándome, siendo nada más que otro ser humano. Buscando explicaciones que muchas veces no se encuentran. Disfrutando de la contemplación de mis enigmáticos pensamientos e indescifrables sentimientos, que son del mismo pero no son igual. Y es así como termina otro turno, otro día encerrado en este hospital. A veces cansado y hambriento pero encantado de saber a donde voy. Y a esos angelitos que partieron ¡lo siento! El mundo a veces es cruel, sus padres los aman y este médico los recuerda. Sé que ahora me ven desde el cielo.

El acechador recuerdo de una sonata olvidada me contempla. Ahí, saturando cada uno de los receptores, ligándome a lo que creí que ya no era mío. Me susurra, decide cristalizarme en el tiempo y tomarme suavemente en sus brazos. Una convulsión de remembranzas lucha por regresar a la senda antes favorecida. Pero no, está aquí para finalmente quedarse, jugar con mi paranoia o formar parte de ella. No sé quien soy pero probablemente nunca lo he sabido. Realidad mundana, imposible de objetar más no de transformar. Las posibilidades, como siempre, infinitas. Esta alusión fantasmal converge solamente en rostros que parecen no tener nombre. Ahora comprendo. ¿Cómo lo logre sin ella?… eso… ¡Nunca lo sabré!

¿Y cómo negar que no tengo miedo?… Observen lo que ocurre a mí alrededor…