“Escribir es una forma de terapia. A veces me pregunto cómo se las arreglan los que no escriben, los que no componen música o pintan, para escapar de la locura, de la melancolía,
del terror pánico inherente a la condición humana.”
Graham Greene (1904-1991), novelista inglés
Boletín de LibrosEnRed Nº 72
29 de enero de 2007
Quisiera detener los años venideros y regresar a aquella época en donde la línea entre nuestra verdad y el mundo externo era mucho más clara de entender, ahora tengo 6 años y la situación no se deslumbra nada buena, pareciera que mientras el mundo externo gira entre el amor incondicional de los padres y una cantidad excesiva de juguetes el mío no es más que un cliché entre tantos que ocurren.
Tengo seis, mi padre se fue por otra, no sé a donde, no sé porque, solo se que nos ha dejado a mí y a mi pequeño hermano a la vislumbra de un mundo difícil. Amo a mi madre como sé que nunca llegaré a amar a nadie más, sé que el recuerdo de su rostro y el recuerdo de su amor quedaran marcados en mi mente para toda la eternidad.
Mi abuela vive ahora con nosotros, mi tío también, a los dos los quiero mucho, no sé que seria de nosotros sin ellos. Una duda queda en mi mente, porque aquellas personas que se supone que nos quieren mucho, aquellos cuya sabiduría esta insuperablemente sobre la mía reaccionan con violencia hacia mi hermanito y hacia mi. Porque mi abuela que sé que me adora tanto es capaz de tomar una paleta de madera y arrematar contra mi cara con la débil excusa de que en ocasiones se siente muy cansada y agobiada ante lo difícil de nuestros cuidados. Mi tio es un hombre que es más padre que aquel que nunca se atrevió a serlo, lo amo y su ausencia en las tardes me pesa como me pesa la de mi madre, pero sé que es necesaria porque alguien tiene que poner en la mesa el plato para poder comer.
Tengo miedo, miedo de salir, la gente afuera es mala, hay niños que insisten en regalarme un cuchillo, dicen que si se lo meto a mi papá aprenderá la lección, aprenderá que nunca me debió dejar de querer, aprenderá y volverá con nosotros. Yo creo que eso es malo, yo se que Dios se enojaría conmigo si hiciera eso. Se que Dios se puso triste el día que los vi matar a otro niño, los bomberos llegaron y la policía estuvo haciendo preguntas, pero Dios seguro que se molesto. Las cosas no quedaron claras, yo salí huyendo y ahora tengo miedo de salir. Tengo miedo pero sé que Diosito jamás sera capaz de abandonarme y ahora solo quisiera detener los años venideros y regresar a aquella época en donde la línea entre nuestra verdad y el mundo externo era mucho más clara de entender.
El infierno regresa, la vida se torna en un sin fin de preguntas sin respuesta, el estado de animo decae a rincones oscuros y abismales. El recuerdo de una niñez simple nos invade. Las luces del rededor, aquellos que comparten nuestro existir nos brindan fe y esperanza. Un mundo mejor nos espera, un rincón que ahora existe dentro de nuestra mente y llegará a ser tan real como el infierno que por momentos regresa. La situación siempre es compleja, el caos que nos rodea solamente puede ser corregido con nuestra inteligencia y empeño. Nueva metas se trazan mientras algunas viejas son dejadas atrás, demasiada ingenuidad, demasiado irrealismo, otras sufren una transformación, un pulimiento, el método es corregido y actualizado, las buenas intenciones permanecen intactas.
El ser humano es tan complejo como se permite a si mismo serlo, tiene dentro de si mismo la clave para convertir su vida en un infierno o en el mas bello de los paraísos. La hermosura de lo inexplicable, de aquello que va mas halla de lo que las palabras expresan, una sonrisa, un gesto de bondad, el amor, una canción, una lectura, un café, una cerveza o un vino, una amistad inquebrable y un sin fin de cosas únicas para cada persona. Y mientras el infierno regresa todo aquello permanece ahí, esperando que nuestra ceguera lo observe, esperando el momento de la revelación, pues mientras nuestra mente puede corromperse nuestro corazón y principios deben siempre hacernos permanecer humildes y enseñarnos la forma de aceptar nuestros errores. Los infiernos personales abundan, los paraísos difíciles de alcanzar sonríen ante nuestra necedad de permanecer iguales.
Maldita suerte, maldito momento en el que la secreción de una balanitis de un niño de 2 años cae en toda mi cara a tal punto que mis lentes se llenan de pus. Malditos cocos gram (+) abundantes que se esparcieron en todo mi rostro. Malditos bacilos gram (-) abundantes que desde su lugar de expulsión han de haber tramado su gracia. Malditos bacilos gram (+) escasos que revoloteándose entre jabón y alcohol pudieron ser capaces de iniciar una nueva infección. Maldito gram de secreción por no poder darme una posibilidad concreta. Maldito cultivo por salir en tres días. Maldito karma por hacerme pagar la burla constante de mi compañera que fue bañada en mierda.
Bendita suerte, bendito momento en el que recuerdo lo que significa ser humilde. Benditos cocos gram (+) abundantes que esparcidos en mí marcaron el peor suceso durante toda la historia de mi externado. Benditos bacilos gram (-) abundantes que desde su lugar encontraron la forma de no entrar en mi boca. Benditos bacilos gram (+) escasos que revoloteándose entre risas no han causado infección en 24 horas. Bendito gram de secreción, espero que no signifiques nada. Bendito cultivo que al final me sacara de dudas. Bendito karma que por permitirme ser patán por un momento para luego darme la oportunidad de maldecir y bendecir al mismo tiempo.
Cultivo: Morganella Morganii 09/01/07
